Bin ich wirklich so komisch?

Im ernst kann es sein, dass ein Mensch so merkwürdig ist dass wirklich niemand einen ertragen kann?
Ich weiß echt nicht mehr was falsch mit mir ist. Wie im letzten Post erwähnt habe ich letzter Zeit einen Typen gedatet. Ich hab mich eigentlich nur mit ihm getroffen weil er mir auf dem Fetsival, wo wir uns kennen gelernt haben, echt richtig symphatisch war.  Naja jeden Falls hat er mir dann beim ersten Date dann vorgeleihert wie gern er mich hat und blablablaaaa (passiert mir immer beim ersten oder spätestens beim dritten Date ... -.-). Am Anfang war er sehr interessiert, nur schein ich auf den zweiten Blick doch eher ein Scheißhaufen zu sein, denn jetzt meldet er sich um Treffen klar zu machen, weil er wahrscheinlich annimmt, dass er mich rumkriegen könnt. Ja ganz sicher.... NICHT. Naja so was passiert mir ständig. Und jetzt wo ich Freitag ausziehe in diese fremde Stadt mit diesen ''tollen'' fremden Menschen sind meine Ängste vor Ablehnung, durch diese Geschichte, nur noch viel größer geworden. Yey :D
Ich mein hier zu Hause hab ich wenigstens meine fette Katze aber ab Freitag hab ich keine Katze mehr, keinen Freund und keine Freunde. Neuer persönlicher Tiefpunkt erreicht ><

Ich hab echt einen riesen schieß vor der neuen Stadt. Ich kenn mich nicht aus. Kein Stück. Und da ich so schön krampfhaft schüchtern bin werde ich sicher total untergehen. Ich mein ich trau mich nicht mal Verkäufer im Supermarkt anzusprechen ...

Also kann ja alles echt nur super werden... oder nicht?

Die Dinge, die in meinem Kopf vor gehen, kann nicht mal ich selbst begreifen. Nicht erklären und genau so wenig verstehen. Ich habe diese ständigen Gedanken die in mir rum kreisen und so ziemlich alle ergeben einfach keinen Sinn... 

Der dominierenste Gedanke ist glaub ich der Wunsch nach Anerkennung oder so was. Ich weiß nicht, ich hab einfach verdammt große Angst vor dem allein sein und durch diese Angst entstehen so viele komische Sachen. Ich mach mich einfach ständig selbst total fertig und zieh mich mit meinen Gedanken runter, weil allein der Gedanke, dass mich jemand den ich nett finde, nicht interessant finden könnte bringt mich innerlich um. 

Ein Beispiel wäre der Typ den ich vor kurzem angefangen hab zu daten. War alles ganz nett und easy und er schien mich auch zu mögen mehr als mir eigentlich lieb war, aber als er dann anfing sich nicht mehr so regelmäßig zu melden und etwas desinteressiert zu wirken, hat mich das echt in den Wahnsinn getrieben. Nicht weil ich ihn unbedingt will, sondern weil ich einfach nicht allein sein will....

Ich hab einfach diese schreckliche Angst nicht dazu zu gehören.

Ich weiß nicht wovon diese merkwürdigen Ängste kommen. Vielleicht liegt es daran, dass ich ziemlich zwiespältig im Krieg meiner Großeltern väterlicherseits und meiner Mutter aufgewachsen bin und dass mein Junkie Vater mich immer hat hängen lassen oder, falls er dann mal aufgetaucht ist, so zugedröhnt war, dass er entweder zu beschäftigt mit kotzen und einschlafen war. Manchmal scheints mir, dass ich einfach einen verdammt beschissenen Vaterkomplex hab, aber wer weiß das schon? 

Ich weiß nur, dass mich der ganze Kram langsam echt fertig macht.

Ich war nie einer dieser Mädchen, die richtig dazu gehört haben. Sogar im Kreis meiner Cliquen war ich meist der Außenseiter. Als meine ''Emo-Phase'' dann anfing hab ich mich damit so ziemlich komplett ins Abseits geschossen. Familie, Freunde und so ziemlich Alle haben mit dem Finger auf mich gezeigt, bis ich nach einigen Jahren meiner Rebellion dann dem Druck von aussen nachgegeben habe und meinen Stil abgelegt hab. Seitdem steh ich ziemlich oft mit mir selbst im Konflikt. Also gehts seit so ca. 3 Jahren deshalb auch noch in mir drunter und drüber... 

Ich bin jetzt 19 und habe keinen blassen Schimmer davon wer ich bin und was ich gern sein würde, weil ich das Gefühl hab, dass ich nur noch durch meine Ängste handel und diese mich langsam schon definieren. Davon abgesehen wusste ich eh nie wirklich wer ich bin... ich stand so ziemlich immer im Konflikt ''Das will ich - Das will meine Mutter'' und leider hat meist die Seite der Mutter gesiegt. Was hat ich denn auch für eine andere Wahl? Ich bin ihr hoffnungslos unterlegen...

Bald hab ich die Chance auf einen Neuanfang. Ich zieh in eine andere Stadt. So einigermaßen weg von der Kontrollgängen meiner Mutter. Aber hier fangen die Ängste wieder an. Ich mein ich alleine in einer neuen Stadt. In der Uni mit so vielen Menschen die mich hassen könnten. So vielen die auf mich herab sehen könnten.

Doomsday

Gestern war mein "Doomsday"...
Wir waren mit Freunden feiern, mit Freunden und IHM ...
Es war naja.... eigentlich ein lustiger Abend.
Am Anfang hatte es auch noch den Anschein als hätte mein Schhwarm auch doch etwas interesse an mir, aber dann im laufe des Abends wurde es deutlich, dass nicht ich sein Interesse weckte, sondern meine beste Freundin. YEY !
Naja ich bin jetzt irgendwie... keine Ahnung ich hab noch nicht alle Ereignisse der letzten Nacht verarbeitet und werde es wahrscheinlich auch nicht versuchen. Es würde mich eh nur dazu bringen noch mehr darüber nach zu denken ob er mich mag, ob ich ihn jemals wieder sehe, ob er auf meine beste Freundin steht und ob alles was ich gestern getan habe nicht gerade wegs in die Hölle schicken wird.
Also ich bin aus einer muslimischen Familie und dazu hab ich noch eine ziemlich strenge Mutter, die nicht grade viel Raum für Spaß lässt.
Dass ich Gestern überhaupt feiern gehen durfte war ein großes Wunder. Jap ich bin 18 Jahre alt und muss noch bei jeder scheiße meine Eltern b.z.w meine Mutter um Erlaubnis bitten....
Naja ich soll mich eigentlich gut benehmen und nichts trinken .. tja das funktioniert nicht immer.
Obwohl mich dann am nächsten morgen wenn ich mit einem Kater nach Hause komme das Gewissen plagt wenn ich meiner Mum verklickere, dass ich rein gar nichts getrunken hätte..
Tja falls es also doch einen Gott geben sollte komm ich in die Hölle...
Und falls es so etwas wie Karma geben sollte, erklärt das so einige Geschehnisse der letzten Zeit!

Verdammt ich bekomm diesen Typen nicht aus dem Kopf...

Also...
Nach einem Jahr Single Leben ohne jegliche Anzeichen auf Gefühle für jemanden oder jemand der Interesse an mir gezeigt hätte geht nun plötzlich das Durcheinander los...
Mit dem Abiball fing der ganze Blödsinn an... Mein ex, mit dem ich vor 3 Jahren zusammen war und der nun einer meiner betsen Freunde ist, und ich kamen uns wieder etwas näher. Naja ich war etwas betrunken und es ist nichts gelaufen, aber es lag schon ein knistern in der Luft. Was die letzten 2 Jahre, obwohl wir uns eigentlich ziemlich oft alleine treffen, nie so der Fall war.
Zu dem habe ich jemand "neues" kennen gelernt. Kennt ihr das wenn ihr jemanden seht und ein zwei Worte mit ihm wechselt und direkt denkt "Man wow ist der Typ sympathisch" und schon ist es um euch geschehen? Tja dann wisst ihr wie ich mich in diesem besagten Moment gefühlt habe. Nur leider gibt es da diese Probleme wie Selbstzweifel, Schüchternheit oder die Befürchtung, dass er diesen Moment nicht genau so empfunden hat. Das kennt sicherlich jeder!
Doch kommt bei meiner Geschichte nun noch ein klitze kleine Kleinigkeit dazu.
Ich fang am besten mal von vorne an ...
Wie schon erwähnt bin ich seit einem Jahr Single. Mein letzter Freund war .. naja... nett ausgedrückt ein kleines Weichei.. ein sehr unaufmerksamer. Also nach dem er mich schon beim zweiten Date geküsst hat und unsere Beziehung für ihn schon beschlossene Sache war, habe ich da schon mit meinem "ehm eigentlich bin ich mir nicht so sicher ob das für mich schon eine Beziehung ist" sein kleines Herz angeknackst. Nach reichlicher Überlegung und viel Druck von außen, habe ich mich dann  doch dazu entschlossen ihm eine Chance geben.
GANZ, GANZ SCHLECHTE IDEE!
Schon nach kurzer Zeit war ich von seinem "Meine Freundin ist der Mittelpunkt meines Lebens und trotzdem mache ich eigentlich nur Sachen die sie hasst" genervt!
Er hat sich wirklich viel Mühe gegeben es mir recht zu machen, aber in solchen Dingen wie "wo gehen wir heute hin?", die meiner Ansicht nach eher unwichtig sind und in Dingen die für mich sehr wichtig sind wie Pünktlichkeit, Zuverlässigleit und Offenheit ... tja da hat sich mein Lieber irgendwie nicht richtig auf mich einspielen können. Auch nach zahlreichen Versuchen ihm zu erklären, dass ich mich von seiner Klammeräffchen Art und der totalen Abhängigkeit zu mir, die er entwickelt hat, erdrückt fühle und dass er in den wichtigen Dingen kläglich versagt, ist das Problem nie richtig behoben worden und ich fing an ihn innerlich wiederlich zu finden und habe schluss gemacht. Tja da hat ich nun sein Herz endgültig zerbröselt und im weiteren Verlauf bei dem Versuch unsere Beziehung auf ein freundschaftliches Gerüst zu stellen habe ich ihm noch schön weiter auf den kleinen Klümpchen, die von seinem Herzen übrig waren, herumgetrampelt. Aber ich mein welcher Mensch hält das aus wenn der Ex-Freund/Freundin sich über den Liebeskummer eurer Trennung bei DIR ausheult?

Kommen wir zu dem wesentlichen zurück.. Es ging also um den Typen, der der auf den ersten Blick diese mega Sympathie ausgestrahlt hat, ja dieser Typ ist der Bruder des besten Freundes von dem oben genannten Ex-Freund. Als ob diese Hürde nicht genug wäre nein diese 3, also der beste Freund, der Bruder und mein Ex, sind wirklich sehr innige Freunde.
So innig, dass sie demnächst zu dritt eine WG gründen.

Tja also habe ich neben dem Problem, dass ich wirklich nicht weis wie man sich vernünftig an einen Typen ranmacht an dem man interessiert ist, noch den zusätzlichen Druck habe, dass dieser Typ einfach total unerreichbar ist.

Was kann man in solchen Situationen tun?
Ich meine ich habe echt schon sehr lange niemanden mehr getroffen, der mich so schnell so überzeugt hat.
Das Glück versuchen und als noch beschissenerer Mensch beim Ex und seinem besten Freund und vermutlich auch bei dem Typen da stehen? Oder einfach damit Leben, dass es das Schicksal mal wieder nicht grade gut gemeint hat.

Aber einen Tipp erzählt es nicht eurer besten Freundin... denn sie wird es ihrem besten Freund erzählen der dir dann die Nummer besorgt, mit der du nichts anfangen kannst und zudem setzten sich die beiden dann noch zusammen und denken sich "wie kriegen wir die beiden zu einander" und beschliessen dass ihr am Freitagabend alle zusammen feiern geht ...

Tja ich dreh nun mal weiter am Rad weil ich total nervös wegen morgen und der ganzen Situation bin. Wie soll ich bitte damit umgehen.. ich habe das Gefühl dass ich so ziemlich jetzt schon bei dem Typen verkackt habe... und dass er und all die anderen, die nicht wissen sollten, dass ich ziemlich interessiert bin, dank meinen zwei tollen Freunden schon bestens informiert sind ^^

Naja ich geh jetzt mal nach einer Sandgrube suchen in welcher ich dann meinen Kopf ganz tief verbuddeln werde und hoffe, dass dadurch all das ungeschehen wird und schnell ein ende nimmt...